Микроволновка: от офисных страшилок до дискотеки молекул

Часто ли вы задумывались, что происходит внутри этой загадочной коробки, которая разогревает вашу еду за считанные минуты? Сегодня мы раскроем секреты, развеем мифы и покажем удивительную науку, скрывающуюся в вашей кухне.

“Слышь, Санёк, ты чё, с дуба рухнул? Еда ж сейчас атомной станет!”

Всё это безобразие приключилось аккурат во вторник, какой-то там прошлой недели – и если б я знал, к каким последствиям приведёт разогрев борща в нашей обшарпанной офисной микроволновке!

Жуя бутерброд как ни в чем не бывало, я заметил, как Иринка из соседнего отдела подкрадывается ко мне сзади с выражением лица, будто увидела привидение на корпоративе. Потом – бац! – и моя тарелка уже в её руках, а не в микроволновке.

— Сань, ты совсем того, да? — зашипела она, округлив глаза до размера блюдец из столовой. — Ты ваще в курсе, что микроволновка всё живое убивает и еду радиоактивной делает? Мне мой дядька из НИИ говорил, он там… этим… как его… лабораторией заведует, во!

Я чуть не подавился остатками бутера.

— Эээ… ну, это… борщ же вчерашний. Он уже того… холодный совсем, — выдавил я, пытаясь сообразить, с чего такая паника.

— Не-не-не, — она энергично замотала головой, отчего её чёлка заходила ходуном. — Слушай сюда. Микроволны эти самые… они как бы… ну это… меняют в молекулах что-то там. И еда становится… как бы это попроще сказать… короче, мутанты в желудке будут!

В этот самый “удачный” момент в комнату отдыха ввалился Петрович — наш местный технарь-самоучка, чьи карманы всегда напоминали передвижной хозмаг. Отхлебнул из своей вечной кружки с надписью “Я♥СССР” и хмыкнул:

— Чё за бред сивой кобылы я слышу? — он почесал затылок отвёрткой (серьёзно, он РЕАЛЬНО это сделал). — Микроволновка – это ж просто ящик с магнетроном, который гоняет электромагнитные волны туда-сюда, ёпрст.

И вот с этого странного диалога началась моя эпическая сага о том, как я полез в кроличью нору физики и оказался в стране научных чудес, спрятанных за дверцей заляпанного кетчупом ящика на нашей кухне.

От магнетрона к вашей тарелке: как вообще эту штуку изобрели

Перед тем как нырнуть в ядерную физику (шучу, там всё гораздо проще), давайте глянем, как эта волшебная коробка вообще появилась на свет. И поверьте, история тут забавнее, чем в большинстве современных комедий!

В 1945 году (да-да, когда еще динозавры бродили по земле) один чувак по имени Перси Спенсер работал на компанию Raytheon. Он возился с магнетроном — такой штукой, которая генерила микроволны для радаров во время войны.

И вот стоит наш Перси, ковыряется в своих приборах, как вдруг замечает, что шоколадка в его кармане превратилась в липкую кашу. Вместо того чтобы психануть из-за испорченных штанов (я бы на его месте точно разорался), этот гений задумался: “А что если тут какая-то связь с моим магнетроном?”

Будучи типичным технарем с синдромом гиперлюбопытства, Спенсер начал тащить к своему прибору всё, что под руку попадалось. Сначала попкорн (который начал взрываться, представляете реакцию коллег?), потом яйцо (оно рвануло прямо в лицо одному из наблюдателей — бедняга, наверное, до сих пор икает при виде омлета).

И вот так, через испорченную шоколадку и разбрызганный по лаборатории белок, родилась идея микроволновки! Первый аппарат, собранный в 1947 году, был размером с холодильник-переросток, весил как чугунная ванна (340 кг!) и стоил как подержанный самолет — около 5 штук зеленых в пересчете на сегодняшние деньги. Я даже фотку видел — это был реальный монстр, который мог бы сыграть в фильме ужасов без грима.

Забавный факт: первые микроволновки продавались под названием “RadaRange” и толкали их в основном ресторанам и поездам, где нужно было быстро разогреть хавчик. Кстати, многие тогда боялись этих аппаратов — примерно как сейчас некоторые боятся вышек 5G и прививок!

Представляете, как бы удивился тот же Спенсер, увидев, что его мутант-переросток превратился в компактную коробочку, которая есть даже у моего соседа Валеры, хотя тот питается в основном пивом и сухариками к нему?

Квантовая физика на вашей кухне: как это работает?

Теперь самое интересное — давайте разберемся, что на самом деле происходит внутри.

Водяные молекулы: дискотека 80-х на молекулярном уровне

Короче, представьте такую штуку – молекулы воды в вашем недоеденном вчерашнем плове как бы такие маленькие-премаленькие чувачки с плюсом на башке и минусом на заднице. Учёные их обзывают умным словом “диполи” (ди – значит два, поль – типа полюс, и вот вам пожалуйста – макаронина с зарядами на концах).

Когда ничё не происходит, эти малявки-молекулы тусят как первокурсники на вписке – кто в лес, кто по дрова. Но! Стоит включить микроволновку, и бац! – начинается натуральный танцевальный баттл под сумасшедший бит в 2,45 миллиарда (КАРЛ, МИЛЛИАРДА!) колебаний в секунду. Это частота микроволн такая, если чо. И наши молекулы-раздолбаи начинают отжигать, пытаясь успеть за этим безумным ритмом.

Я как-то пытался втюхать эту инфу Иринке на корпоративе (после третьего бокала шампусика она вдруг заинтересовалась наукой, представляете?).

— Чё, прям танцуют, что ли? — она уставилась на меня с таким видом, будто я объяснял ей квантовую гравитацию на примере котят.

— Ну да, типа того… Прикинь, твой вчерашний оливье там внутри колбасится как на дискотеке 80-х, — я сделал руками движение, изображающее то ли робота, то ли молекулу воды в электромагнитном поле. — И именно из-за этих дрыганий жратва и греется!

От танца к теплу: трение на молекулярном уровне

Когда молекулы воды быстро вращаются, они сталкиваются друг с другом, создавая трение. Это трение и генерирует тепло. По сути, еда разогревается изнутри — вот почему микроволновка способна так быстро нагревать пищу по сравнению с традиционными методами, где тепло распространяется от внешних слоев к внутренним.

А вот самое интересное: микроволны проникают в пищу примерно на 2,5-3 см. Если ваш кусок мяса толще, то внутренние части нагреваются благодаря обычной теплопередаче от уже разогретых внешних слоев. Вот почему для равномерного нагрева толстых кусков пищи обычно рекомендуют делать паузы в нагреве.

— А знаешь, что еще прикольно? — сказал мне Петрович. — Попробуй положить в микроволновку виноградину, разрезанную почти до конца…

— НЕТ! — тут же вмешался я. — Это может повредить прибор и даже вызвать пожар.

Враньё и правда про микроволновки: отфильтруем бред от реальности

Ну шо, теперь когда мы въехали, как эта коробка с кнопками реально работает, давайте разгребем тот мусорник из глупостей, который люди понапридумывали. Петрович любит фразу: “Людям лень думать, им проще бояться”, и в случае с микроволновками это прям в яблочко!

Бредятина №1: “Микроволновка делает еду радиоактивной, и ты будешь светиться по ночам!”

Ой, да ладно вам! Это такая же дичь, как верить, что если долго пялиться в телик, то глаза квадратными станут. Или что в Макдаке котят на котлеты пускают.

Микроволны — это просто такие электромагнитные волны, которые даже ионизировать ничего не могут (это когда из атомов электроны выбиваются и всё становится нестабильным). Они просто заставляют водяные молекулы скакать как сумасшедшие и тереться друг о друга. Потёрлись, нагрелись — вот и вся магия.

Как только вырубаешь микроволновку — всё, приехали, никаких волн больше нет. Это как фонарик — выключил, и свет пропал, а не продолжает литься из выключенной лампочки.

Иринка на этом моменте всегда въёживает свой коронный аргумент: — Да нифига не верю! — она скрестила руки на груди как заправский спорщик с YouTube. — А с какого перепугу там тогда эта решётка на дверце? Что они скрывают, а?!

Я аж поперхнулся чаем. — Иришк, ты серьёзно? По той же причине, почему у кастрюли с борщом есть крышка — чтоб содержимое не разлеталось куда ни попадя! Эта сетка на дверце — просто физическая преграда. Дырки в ней достаточно маленькие, чтобы микроволны не могли просочиться наружу. Примерно как дуршлаг — макарошки задерживает, а вода проходит. Если бы из микроволновки реально шло что-то опасное, думаешь, их бы продавали в “Эльдорадо” без рецепта?

Бредятина №2: “После микроволновки в еде только пустота — все витамины убиваются!”

Знаете, кто обычно такое говорит? Те же люди, что уверены в существовании рептилоидов и чипировании через прививки. На самом деле микроволновка часто сохраняет БОЛЬШЕ всякой полезной фигни в еде, чем бабушкины методы варки-парки. И вот почему (внимание, наука!):

• Разогрев в микроволновке быстрее, чем на плите — меньше времени для витаминов, чтобы сказать “пока-пока”
• Не нужны океаны воды, в которых растворяются все полезности (привет, супы на плите!)
• Нагрев идёт более равномерно, поэтому меньше шансов, что что-то перегреется и станет бесполезным

У меня сосед — шеф-повар в каком-то модном ресторане (из тех, где порция с гулькин нос, зато стоит как крыло от Боинга). Так вот, он божится, что некоторые овощи, типа брокколи, после микроволновки содержат БОЛЬШЕ антиоксидантов, чем после варки. А антиоксиданты — это те штуки, за которые всякие ЗОЖники готовы почку продать.

Бредятина №3: “В микроволновку нельзя совать металл, иначе — БАБАХ!”

Вот тут не всё так просто, тут история мутная. Это как говорить “нельзя пить алкоголь” — вроде как да, но есть нюансы.

Гладкие металлические штуки типа обычных ложек или вилок обычно не создают проблем. Моя бабуля всегда грела чай с ложкой внутри, и ничего — дожила до 90 лет, и микроволновка её пережила!

А вот если суёте туда всякие заострённые штуки, фольгу или тонкие металлические детали — тут уже можете начинать планировать шоппинг за новой микроволновкой. В острых углах и тонких краях электричество концентрируется и может вызвать такое мини-световое шоу с искрами.

Самый адский вариант — алюминиевая фольга, особенно если она вся мятая-помятая. Это прям как попытаться устроить фейерверк у себя на кухне. Мой кореш Димон пытался разогреть шаурму, завёрнутую в фольгу… Короче, теперь у Димона новая микроволновка и слегка обугленные обои на кухне.

А вот и неожиданные способы юзать микроволновку, о которых никто не рассказывает (только тссс!)

Помимо разогрева вчерашней жрачки и приготовления попкорна (который, кстати, наполовину не раскрывается, что за развод?!), из микроволновки можно выжать гораздо больше пользы. Делюсь лайфхаками, которые мне рассказал мой дядя Толик, когда приезжал чинить протекающий кран (и остался на неделю).

1. Реанимация полудохлых кухонных губок

Знаете эти противные губки для мытья посуды, которые через неделю начинают вонять как забытые в раздевалке носки? Оказывается, их можно обеззаразить! Намочите эту зеленую пакость, закиньте в микроволновку секунд на 60-90. Какие-то умники в белых халатах из института доказали, что такая процедура валит до 99% бактерий.

Главное, не суйте туда сухую губку (загорится и будет вонь на всю хату) и проверьте, что в ней нет металлических вкраплений (иначе будет как в том случае с Димоном и фольгой, помните?).

2. Как очистить микроволновку, если вы развели там Чернобыль

Когда после разогрева супчиков, соусов и прочих жидких радостей внутри микроволновки образуется такой слой грязи, что можно изучать археологию вашего рациона за последний месяц, есть простой способ:

Поставьте миску с водой и покрошите туда половинку лимона (можно даже старый, засохший, который у вас в холодильнике с прошлой пятницы). Врубите эту адскую машину минуты на 3-4. Пар размягчит всю гадость на стенках, а лимонная кислота вступит в бой с запахами. После останется только лениво протереть внутренности тряпочкой, и вуаля — чисто, как у немца в гараже!

3. Спасение зелени, которую забыли сразу использовать

Купили на рынке пучок укропа размером с новогоднюю ёлку, а использовали только веточку? Через три дня он уже грустно висит в холодильнике, как депрессивная водоросль?

Положите травы между двумя бумажными полотенцами и засуньте в микроволновку на минимальной мощности секунд на 30. Потом проверьте — если не высохли, еще на 30 секунд. И так, пока не станут сухими, но не горелыми! Получится как из магазина, только без “ешь и молись” состава.

4. Лук без соплей и потёкшей туши

Моя бывшая всегда истерически рыдала, когда резала лук. Не от жалости, конечно, просто глаза щипало дико. Когда мы еще не разбежались (и до того, как она спалила мою любимую футболку), я показал ей трюк: 15-20 сек в микроволновке перед нарезкой — и луковые газы-убийцы становятся более дружелюбными. Лук чуток размягчается, зато макияж на месте. Она, кстати, всё равно ушла… Но не из-за лука точно!

5. Дезинфекция досок для разделки после сырой курицы

Однажды мой сосед Валера (тот самый, что жарил стейки в 3 часа ночи под “Руки Вверх”) притащил мне из своего ресторана пищевой термометр. Я с любопытством начал тыкать во все подряд и выяснил, что моя разделочная доска — это прямо курорт для бактерий.

Теперь я протираю деревянные и пластиковые доски после сырого мяса смесью воды и сока лимона (снова он, да!), а потом — в микроволновку на минуту. Выходит дезинфицированная доска, на которой можно даже суши крутить (хотя это я загнул, конечно).

Как не превратить микроволновку в адскую машину: инструкция для чайников

Ща расскажу, как сделать так, чтобы ваша микроволновка не сыграла в ящик раньше времени и не устроила вам «Форт Боярд» на кухне.

1. Шо можно пихать внутрь, а шо низзя. Стекляшки, глиняные тарелки и пластик с наклейкой “для микроволновки” – зелёный свет. А вот всякие железяки, доширачные стаканчики и пенопластовые коробки из-под яиц – табу полнейшее! Мой сосед Вадик однажды сунул вилку… Короче, пожарников знает теперь в лицо.
2. Накрывайте свою хавку, ёлки-палки! Прям как шапку зимой. Можно крышечкой какой-нибудь или той прозрачной плёнкой, что продаётся в рулончиках. И супчик не забрызгает всё вокруг (опять же, опыт Вадика), и разогреется поровнее.
3. Мешайте-ворошите как бешеные. Типа вы DJ на вечеринке – ставите на паузу, перемешиваете, опять включаете. Иначе будет как в том анекдоте – снаружи ад, внутри ледниковый период.
4. Тыкайте картоху и яйца! Нет, это не начало какого-то странного рецепта. Просто если не проткнуть кожуру у картошки или скорлупу у яиц перед разогревом – получите мини-Хиросиму прямо в микроволновке. Я как-то раз яйцо… эх, не буду травмировать вашу психику подробностями.
5. Не суйте туда куриные ножки и прочие кости. Они как маленькие бункеры для микроволн – создают такие “партизанские зоны”, где бактерии выживают и потом мстят вашему желудку. Однажды я так пытался разогреть курицу-гриль целиком – потом неделю дружил с унитазом.

Мой дурацкий челлендж: 30 дней без микроволновки (спойлер – я чуть не сдох)

После всей этой научной фигни я решил забабахать экспериментик – послать микроволновку в отпуск на месяц. Типа как эти ютуберы с их “30 дней без сахара/интернета/носков”. В общем, засунул я микроволновку в кладовку (точнее, запихал, потому что эта зараза весит как чугунный мост) и решил пожить как наши предки – у плиты.

Первая неделя была адом на земле, натурально! Утром нет времени разогреть кашу – холодную хлебал. Вечером забыл оставить обед – и вот ты уже как дурак стоишь с кастрюлькой у плиты, а там все застывшее, как мамонт в вечной мерзлоте. А ещё эти тонны посуды, тьфу!

К середине эксперимента что-то щёлкнуло в моей башке. Я вдруг начал готовить как нормальный человек, а не как студент в общаге. Появился такой, знаете, план питания. Я даже стал записывать рецепты (маман не поверила, когда рассказал).

Но самый угар случился в офисе. Иринка эта, которая микроволновки боялась как черт ладана, вдруг стала меня расспрашивать – типа, а правда, что это все ерунда про радиацию? А это интересно, как физика работает?

И понеслась… Наши обеденные перерывы из унылого жевания превратились в какой-то научпоп-стендап. Люди из соседних отделов приходили послушать! Я реально однажды заметил, как Петрович с нашей новенькой стажеркой (той самой, что из института с красным дипломом) объяснял принцип работы магнетрона с помощью… только не смейтесь… бутерброда с колбасой и офисных скрепок. Там даже огурчик как-то участвовал в этой схеме.

— Слушай, Саня, — сказала мне как-то Иринка, засовывая в микроволновку свой контейнер с чем-то, подозрительно напоминающим вчерашние макароны по-флотски, — а наука-то – прикольная штука, когда её объясняют не как в школе, а по-человечески.

Вот такой, блин, нежданчик из моего эксперимента. Начал с дурацкого челленджа про технику, а в итоге чуть не стал офисным Перельманом. Видать, за каждой штуковиной на кухне торчат ушки настоящей науки – просто надо копнуть глубже, и вуаля!

Это вы, что ли, спрашивали? (ответы на самые тупые вопросы про микроволновки)

“Эта штука меня убьёт или как?” (или вредна ли микроволновка для здоровья)

Нууу, зависит от того, как использовать. Если готовить в ней еду — то научные дядьки в белых халатах говорят, что всё ок. А вот если попытаться высушить в ней кота или засунуть туда голову — тут уже да, вредно конкретно (особенно для кота).

Если серьезно, современные микроволновки делают с такой защитой, что легче из пластикового ножа бронежилет сделать, чем поймать утечку излучения. Как только дверца открывается — всё, трындец микроволнам, они моментально вырубаются.

“А если на пачке Доширака написано «не для микроволновки», но очень хочется?”

Пластиковые штуки и бумажки без металлического блеска — обычно можно. Но если на твоей пачке/тарелке/коробке конкретно написано “НЕ ДЛЯ МИКРОВОЛНОВКИ”, то есть шанс, что внутри этой посудины запрятаны миниатюрные бесы промышленного производства, которые при нагреве выпрыгнут и испортят тебе карму. А если по-научному, то там может быть пластик, который при нагревании выделяет всякую химию похуже, чем на заводе в Дзержинске.

“Почему супчик уже горячий, а пельмешки еще ледяные?”

Потому что жизнь — боль, а еще потому, что вода — топ-проводник для микроволн. Чем больше водички в продукте (супы, овощи, компотики), тем быстрее эта штука нагреется. А если в еде воды мало (хлеб, макарошки), то греться будет, как бабушка до остановки — медленно и печально. Жир вообще микроволны игнорирует, будто это смс от бывшего.

“Сколько там размораживать курицу? А то последняя стала резиновой…”

Замороженную тушку весом полкило придется мучить минут 8-10, если выставить мощность на треть (типа 30-50% от максимума). Но лучше используй кнопку “разморозка” — эти ребята, которые микроволновки делают, не зря свой хлеб едят, знают, как программировать эту фигню.

И кстати, лайфхак от дяди Васи с пятого этажа: переворачивай эту курицу время от времени, а то получишь тварь наподобие Терминатора — наполовину лёд, наполовину лава.

“Если воткнуть микроволновку на полную катушку, еда будет вкуснее?”

Это как думать, что если жать на газ в пол, то в Саратов приедешь не только быстрее, но и с лучшим настроением. Мощность — это просто скорость, с которой твоя лазанья нагреется. На максималках есть риск, что снаружи она будет как вулкан, а внутри — сюрприз в виде холодного полуфабриката. Для нежных блюд (типа размораживать чо-нить или плавить шоколадку) лучше выбирать режим послабее, но подольше.

“Как отмыть это кладбище кетчупа и сосисок внутри?”

Самый кайфовый способ для лентяев (и я в их числе): ставишь в микроволновку мисочку с водой и половинкой лимона, включаешь на 3-4 минуты. Потом микроволновка наполняется паром как русская баня, все эти присохшие куски еды размокают, и ты их вытираешь одним движением тряпочки, как шеф-повар в рекламе. А лимон еще и вонь убирает — вообще шик!

“Говорят, микроволновка убивает все витамины, и после неё еда — пустышка?”

Это как раз из той серии мифов, как “если проглотить жвачку, она 7 лет будет в желудке” или “на зоне петухам ломают ключицу”. Вранье чистой воды! Микроволновка, благодаря своей быстроте, сохраняет больше витаминчиков, чем адское кипячение в кастрюле или жарка на сковородке. Поверь науке, чувак!